Rótulos

Como já sabem esse ano eu voltei a estudar, YEY! Junto com os estudos vieram um monte de coisas novas, novos amigos, uma nova rotina, novos apelidos, novos ideais, novos costumes, novas piadinhas com meu estilo de vida e além de tudo novas pessoas tentando me entender e tentando me mudar.
Realmente não entendo porque as pessoas se negam a aceitar as diferenças uma das outras, pequenas diferenças elas até conseguem "engolir" mas as grandes elas realmente não aceitam e fazem questão de tentar mudar.
Queria que por um dia o mundo mudasse, todos fossem clones um dos outros e observar o que eles diriam, se não iriam se arrepender dessa maldita decisão de padronizar as pessoas.
A frase "você é problemática" e a frase "você é estranha" me perseguem, vamos observar os fatos, vamos ver quem é que é estranho nesse mundo, NINGUÉM. Todos estão dentro de um certo padrão hoje em dia, por favor parem de rotular, parem de achar que todos deveriam ser iguais, o mundo não é feito de robôs e a liberdade de escolha existe, infelizmente certas pessoas com mente bitolada não conseguem enxergar isso e tem prazer em infernizar a vida dos outros.
Uma crítica deve ser feita com embasamento por isso ela deve ser muito bem argumentada para que ao ser rebatida ela não seja desestruturada, como uma muralha, ela não pode ser feita apenas de pedras grandes, é necessário as pequenas para o encaixe e o cimento para selar tudo, sem a combinação de todos não há sustentação e ela cai fazendo com que todo o trabalho seja em vão.
Também devemos lembrar que uma crítica não é uma ofensa, coisa que muitos não conseguem diferenciar...

~Lá vai eu me lamentar e novo~ (rascunho que estava perdido aqui)

Final dos meus 17 anos. 6 meses e 26 dias morando com minha mãe.
Sempre pensei que moraria com minha avó até eu conseguir minha independência, na verdade eu planejava isso com ela quando estávamos de bom humor, era tão bonitinho, falávamos que eu ia casar, ela dizia que eu conheceria meu namorado na igreja como minha tia e ela me veria casar de véu e grinalda entrando pela nave da igreja. Quando saíamos juntas e passávamos por casinhas com placas de "vende-se" e "aluga-se" ela olhava para mim e dizia qual gostava mais, como seria o interior e tudo que eu precisaria.

Eu ria.

Mal sabia que tudo iria acabar.

Posso estar sendo muito melancólica, ela não morreu, sem querer posso ter passado essa impressão mas para mim é como se tudo tivesse morrido.
Minha avó foi internada, já devo ter contado para vocês como eu sofria com os problemas dela com bebida, ela saia e sumia eu ficava dias sem saber notícia dela, as vezes eu simplesmente dormia e acordava no dia seguinte ela estava na cozinha ou na sala jogada. Era um baque.
Isso teve um fim em fevereiro, ela saiu e sumiu por alguns dias, eu pirei, quem acabou bebendo fui eu, tive a notícia depois de que ela havia batido o carro e quase atropelado uma senhora e com isso havia surtado de vez, minha família que nunca houvera acreditado em minhas palavras e souberam pelos policias ficaram desacreditados, reação: internação de minha avó/mãe e minha mudança para casa dos meus pais (no qual eu jamais havia morado).

Foi ai que meus maiores pesadelos se tornaram realidade, nunca me dei bem com minha mãe e não posso dizer o porque.
De uns tempos pra cá as coisas começaram a sair do controle, as intrigas entre minha mãe e eu começaram a se tornar mais do que brigas e isso realmente é um problema, a minha convivência na casa dela deixou de ser uma estadia e passou a ser uma questão de sobrevivência, sim, cada dia eu 'luto' pela minha sobrevivência naquela casa. Cheguei a falar para minha tia que eu preferia morar na rua e sentir medo de um estranho do que continuar naquela casa e ter medo da minha própria mãe (se é que posso chamar uma pessoa assim de mãe), pra variar ela não me ouviu...

Ao passar dos dias as coisas pioravam, a esperança de viver e ter um futuro promissor ia se esvaindo, eu apenas desejava estar próximo a minha avó de novo... Aquele triste ditado "aprendemos a dar valor só quando perdemos" me fez muito sentido nessa época, passei a minha vida ignorando minha avó, fazendo de tudo pra sumir de perto dela, brigando e reclamando e quando a "perdi" vi o quanto eu precisava dela, o quão importante ela era para mim...
Minha avó, minha melhor amiga, minha mãe e meu porto seguro.

Os espinhos internos ou externos...

Queria entender aonde meus pensamentos foram parar. Eu acabei me perdendo neste mundo, sou um ser humano frágil mas ao mesmo tempo hostil, ao pronunciar minhas palavras eu sou dura, muito clara e sensata, tenho em vista um tiro certeiro, o mais triste é quando eu percebo que na maioria das vezes o alvo sou eu, não sou fria o bastante para ferir as pessoas mas gostaria muito de ser.

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As coisas mudaram muito, eu cresci não sou mais a mesma criança tola, agora sei que entre a minha dor e a do outro devo escolher a dor alheia. Pensamento egoísta, sei que é, mas eu vivo num mundo egoísta e não sou assim com todos, apenas aprendi que não devo desperdiçar minhas lágrimas de ouro com aqueles que me dão galhos secos.

Again and again ~~

Não pensei que eu fosse passar por isso de novo, mas cá estou eu, passando pelos mesmos desaforos...
A mesma Anna sendo 'infantil' chorando desesperadamente se vendo no desconhecido tão conhecido, nesse mundo tão aterrorizante que estou vivendo. Problemas? Sim, todos temos. Se os meus são grandes? Não, eles não são, apenas não aprendi a lidar com eles e por isso os transformo em monstros.

Tenho medo, sou pequena, porque comigo?

As coisas estão chegando com muito mais intensidade à mim, estou muito sensível, acho que as perdas que ando sofrendo não estão sendo fáceis, as adaptações também não. Mas realmente, me pegaram de guarda baixa, acho que tudo tem que acontecer ao mesmo tempo, está sendo um turbilhão de coisas para mim, as pessoas me veem como uma pessoa fraca, inútil, besta, boba, mesquinha, arrogante e muito mais sendo que nenhum desses adjetivos se encaixam com minha personalidade.
EU SOU FORTE, parem de falar que sou uma criança fraca ok? Isso machuca, eu não sou assim, isso me põe pra baixo! Eu sou MUITO FORTE! Acho que se eu não fosse eu não teria chegado até aqui praticamente sozinha, por favor pessoas me deem créditos estou de pé até hoje porque venci todos os desafios que a vida me impôs e ainda estou aqui lutando e desafiando os que ela está impondo à mim! Está na hora de pararem de 'achar' e pararem de julgar as pessoas pelo físico ou por impressões que tiraram por si só, vamos começar a observar antes que é mais bonito, observar é uma arte e você aprende muito observando (tanto os erros quanto as qualidades dos outros).

Reformulando

Meu coração continua trancado a espera da pessoa com a chave certa para abri-lo e descobrir que dentro dele ainda resta um lado bom meu, ao menos eu queria saber com quem é que está a chave dele, assim eu a buscaria e guardaria para mim, não preciso encontrar a felicidade em alguém eu estando feliz comigo mesma e estando bem e conseguindo viver a vida já estava bom mas essa pessoa guardou a chave muito bem escondida e não quer me devolver, ela abalou minha estrutura e está rompendo com minha sanidade, espero um dia poder recuperar minha liberdade e poder continuar minha vida só.

O que é amor?

A palma de sua mão fica suada, seu coração acelera, e sua voz fica presa no peito? 

Isso não é amor, é gostar. 

Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa?

Isso não é amor, é desejo. 

Você esta orgulhosa, ansiosa para mostrá-la?

Isso não é amor, é orgulho. 

Você gosta dele por que você sabe que ele está lá? 

Isso não é amor, é solidão. 

Você está lá por que é o que todo mundo quer? 

Isso não é amor, é lealdade. 

Você está lá por que ele te beijou ou segurou sua mão? 

Isso não é amor, é insegurança. 

Você continua com ele por causa de suas confissões de amor e por que você não quer machucá-lo? 

Isso não é amor, é piedade. 

Você continua a pertencer a ele por que vê-lo faz seu coração pular? 

Isso não é amor, é paixão. 

Você perdoa os erros dele por que você se importa com ele? 

Isso não é amor, é amizade. 

Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ele? 

Isso não é amor, é caridade. 

Seu coração quebra e dói quando ele está triste? Então é amor. 

Os olhos dele vêem seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? Então é amor. 

Você continua com ele por que uma cegante e incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? Então é amor. 

Você aceita os erros dele porque são parte de quem ele é? Então é amor. 

Você se sente atraída à outros, mas continua com ele fielmente e sem se arrepender? Então é amor. Você daria a ele seu coração, sua vida, sua morte?

 Pense nisso por um segundo.